走近母親，曾幾何時我走近過我的母親，雖然快六旬的母親一直在我的身邊，但是我真的沒有從內心深處走近過母親。做為女兒，這一點我真的是做得不夠而且是欠差。我的內心深處真的對母親充滿了愧疚感。

母親總是在我最需要她的時候出現在我的面前，盡她的所能在幫助著我，而我卻總是在抱怨著母親給予我的不夠多，沒有在心靈上給予我安撫。在心底我總是埋怨著母親沒有顧及我的心理、沒有考慮到我的感受，可是曾幾何時我又顧及到母親的感受，給她傷痕累累的心一些安慰。

其實，我的想法如果放在其他人身上也許一點都不過分，但是，對于我的母親我現在才感覺那是一種苛求。母親出生在上個世紀五十年代，骨子里要強的母親卻因為她父母的固執，渴望著上學的她卻從沒有走進校園的門。命運真的是在我母親小的時候就戲弄了她，所以等她有了自己的孩子，她不顧一切都要讓我們姐弟擺脫沒有文化的困苦，讓我們走出農村是她心里最欣慰的事情。

可是由于受文化的影響，母親的性格那么的要強、那么的固執，有的時候母親的固執，真的讓人很難在第一時間里接受，而我在她的影響下性格上也有那么一份強勢與固執。

好多次，我在心底埋怨著母親與我沒有交流、沒有溝通，也許是長期的壓抑，我的情感比較豐富，我考慮的問題真的是又比較復雜，這就讓我更加抱怨我的母親。我們發生一次次爭吵，每一次的爭吵我都深深的傷害了我的母親。但是我卻把它看著我們之間僅有的溝通。而我的母親也總是在每一次之后原諒了她自己生養的女兒。而我也從沒有對自己的行為進行過反思，覺得過去了就屬于昨天，不要再去重新翻開。

母親在培養我動手能力的同時，她沒有教會我如何去處理感情，主要原因還要歸屬與她不知道如何讓自己的孩子學會處理自己的情感，在她看來，孩子大了上學、工作、成家一切都是順其自然的事情，不需要引導。在母親的理解下，豁出了一切沒有條件的幫助孩子，其他的都不需要考慮。

而我現在才知道才明白，母親真的沒有這個能力，她生活的圈子是那么的狹小，她生活的環境讓她的眼界真的也就那么大。而如今，母親也快是近六十歲的人了，我真的不想去改變我的母親，她的一輩子真的是很不容易，她的每一天總是在為別人付出，從沒有把自己放在第一時間考慮，這也是我心中的痛，我愛我的母親，可是每當母親一次次苛刻的拒絕我的時候，我的內心真的是很痛，她的固執讓我真的有大腦充血的感覺，我們母女之間被母親很強硬的用“分清楚”隔開。

母親給我帶孩子，卻要自己在家獨自做飯，可想到父親也是一個人在家時候，母親在吃上又是那么的苛求自己，這讓我做女兒感到真的很焦急。在我的女兒稍大點可以走進幼兒園的時候，我真的不可以再把他們老夫妻給分開。他們習慣于每日的朝朝暮暮，我真的不能自私于自己，我應該還我父母自己的生活，打攪時間久了愧疚感就更深。

我一直認為我和母親在思想上相隔很遙遠，其實我真的沒有認真的去反思，我的母親她盡其所能的在幫助著我。生活中好多習慣還需要我做女兒的多理解、多考慮，我不可以再不顧及母親的感受，我應該從思想上嚴格的給自己洗腦，還父母一份清凈安詳的晚年生活！