相逢無期

從初三到現在，20年過去了。這些記憶對他也許就像潮汐抹過的海灘，可是對于深陷其中的我來說，這份情感雖然也因為時過境遷而由濃變淡，然而年復一年的思念使得他潛移默化地侵入了我的生活，看似無影無蹤卻又無所不在。

初來鄭州的那幾年，我延續著高中時期對他的思念，什么男人也看不到眼里。寒暑假回家，很多時間我就在馬路上溜達，因為如果從外地回家，他要經過我家門口；我留意每一輛過往的汽車，因為又聽說他在跑運輸；和同學聊天，我就像一個間諜一樣不動聲色地打聽他的消息。

就是如今走在街上，看到類似他的身形的男人，我還是會無端地想起他。每當我聽音樂，看言情小說，或者看韓劇的時候，心里冒出來的無一不是他。

他依然入夢。夢中他向我走來，而我終于有機會趕赴與他的約會，終于有勇氣對他說：“我有多么愛你！”這些在初戀時不曾做過的事，在夢中一一不留遺憾。

說起來我的心中的確充滿了遺憾。我不知道他當時為什么喜歡我，為什么喜歡我又離開我，離開我又為什么不告訴我真正的理由。假如他當初沒有招惹我該有多好，那么我也能夠在可以戀愛的年紀和某個人熱火朝天地戀愛，在能夠結婚的年紀喜氣洋洋地結婚。也許此番就是另外一種人生。可是，如果他不曾喜歡過我，我會不會覺得更加失落，畢竟他是那么優秀的一個男生。托他的福，像我這樣平凡的女生能有這種體驗，這不也是一種幸福嘛！盡管它直接的后果是我再也不能那么熱烈地喜歡一個人。

當然我也結婚了。在28歲的那年我跟現在的老公結了婚。其實我想過不結婚的，但是除了“不想結婚”以外，我沒有任何其他理由不結婚。身為家里的長女，單身到28歲，這在當時的農村，夠驚世駭俗了，而弟弟宣稱我不結婚他也不結婚。老公是我同學，我們1993年認識，后來他就追我，但是我不喜歡，一直拒絕。他越挫越勇，百折不撓地堅持著，我就是再鐵石心腸也不可能無動于衷。我想，或許此生再不會有人比他更愛我了。于是在1999年的春天，我跟他結了婚。既然不能與我愛的人在一起，那就找個愛我的人吧。

老公人很好，對我也好得沒話說，但是我心中最隱蔽的角落始終給了那個看似無情的他。

回顧過去，有時難免想不通，我到底喜歡他什么？為什么如此難以忘懷？是因為屬于我倆共鳴的時間太過于短暫呢，還是無可救藥的情有獨鐘，又或者是我本身性格上的缺陷？沒有人告訴我答案。

假如當初沒有分開，不見得有結果，即使有結果，也未必幸福。隨著年齡的增長，我越來越清楚地認識到這一點。但或許是情人節快到了吧，最近很想知道他的消息，想知道他在哪里，做什么，家庭幸福嗎？我曾經幻想過，如果有一天能夠重逢，我一定大方地請他給我一個深情的擁抱；如果附近有茶樓，我就拜托他請我喝一杯。品著茶我要笑著對他說：“你知道嗎？不管你經歷過多少女人，最愛你的人是我。因為愛你，在你愛我的時候會欣然讓你愛，在你不愛的時候才舍得讓你走。”之后我會不忘再開一句玩笑：“現在你要再來愛我，也是不能夠了。”我真希望能有這么一次重逢，雖然基本上算是異想天開，兩個分別多年、天各一方、彼此音信全無的人，再相見談何容易。

有時我常會想，如果有一種東西，類似疫苗一樣的東西，可以讓人在恰當的年齡才懂得去喜歡一個人，在真心的愛人面前才會怦然心動，然后心動了就一輩子相親相愛不離不棄，那該多好啊！

記者手記：

初戀，不管是甜蜜的還是苦澀的，它都是愛情最初開始的印記，因而也是珍貴且難以忘懷的。多年之后，想知道對方過得怎樣，生活得幸福嗎，這樣的心理可以理解，但還是那句話，切記，別讓過去打擾了現在。