“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。”

首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵

那天你握住那東西上下搖晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧

一尼姑去醫院做B超，粗心的護士將一孕婦的化驗單給了她。尼姑看了以后嘆了口氣道：“這年頭，連胡蘿卜都靠不住了。”

甲女跟乙女在閑聊。甲女：我非常注重避孕的事。乙女：可是你丈夫不是已經結扎過了嗎？甲女回答：所以我才更要小心避孕呀！

商人向律師抱怨道：我兒子把女傭的肚子搞大了。律師：貴公子不是才五歲？商人：這小混蛋沒東西玩竟用針把我的保險套戳了幾個洞。

一個當秘書的女子出庭作證。法官嚴厲地問：你知道作偽證會得到什么結果嗎？知道，上司說給200克郎和一件水貂皮的大衣。

某商店養了只鸚鵡，顧客進門就說歡迎光臨，一少女不信就走了六次，鸚鵡連著說了六次，第七次時鸚鵡大怒說：老板，有人玩你的鳥！

9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。

教授看到會場上傳來的一張紙條上寫了王八蛋三個字，愣了一下，微笑著說道：哪位先生署了名卻忘了問問題？

一傻子看見前面有一堆便便。他湊過去聞了聞好像是便便，摳了摳感覺是便便，嘗了嘗肯定是便便。傻子高興地說：還好沒踩到！

甲升經理很高興，乙：經理不新鮮，現在賣豆漿的都是經理。甲不信，打電話到飯館：豆漿部經理在嗎？接線生：你問糖漿部還是白漿部？

男人三十是奔騰，男人四十是微軟，男人五十是松下，男人六十是聯想......

結婚才５個月，妻子就生下了一個白白胖胖的男孩，丈夫懷疑地問：這孩子來得是否太早了點？妻子回答：是我們結婚結得晚了點。

丈夫因為賭博把家中的東西典當一空，妻子對丈夫說：你不會拿我去當抵押吧？丈夫：當然，我怎么會拿不值錢的東西去抵押呢？

說時興減肥，是想餓一餓女人；說流行裸肩，是想冷一冷女人；讓眼皮變雙，是想痛一痛女人；讓女人做情人，是想逗一逗女人。

遠看廁所冒青煙，進看廁所多壯觀，飛流直下三泡屎，一看兜里沒有紙。

給你介紹一女朋友：皮膚白里透紅。身材胖但豐滿，愛穿的衣服是雙排扣。不知道是誰。母豬都知道。

一女子在阿拉伯國家吃飯，見一男子不付錢，問侍者，曰：“他有大胡子是pol-ice，不用付。”此女將侍者領到廁所，說：“你看，我是秘密pol-ice。”

第一次是那么難：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入體內，真疼啊，但完全插入后就沒那么疼了，還挺興奮的……獻血光榮

在一輛擁擠的公車上，一位女郎忽然叫了起來：別擠啦！別擠啦！把人家的奶都擠出來啦！（她拿著酸奶呢）

我喜歡在你身上爬來爬去，喜歡撫摩你的每寸肌膚，喜歡躺在你的懷抱，我一刻也離不開你，我愛你--沙發！

男人不壞，有點變態；男人不騷，是個草包。男人不花心，絕對有神經；男人不流氓，發育不正常。

我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字……汪汪汪

我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的

你總是槍太軟，槍太軟，獨自一人自摸到天亮，干事總是簡單，高潮太難，身體不行，就不要勉強……

孕婦母親捂著肚子呻吟，男孩問：媽媽怎么了？母親說：你弟弟踢我呢！他越來越淘氣了。男孩說：你為什么不吞下個玩具給他呢？

兩位主管決計親自指點女秘書的工作。甲說：教導她該怎樣不該怎樣，是我們的責任。乙興奮的說：對！你負責教導她該怎樣。

一蘇格蘭酒鬼，后褲袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被車撞了。他邊起身邊摸口袋，感到有點潮濕。他嘀咕道：天啊，但愿那是血！

兩個酒鬼閑聊，“我真該死。我把曾結過婚的事告訴了老婆。”“我更該死！我酒后失言，把我打算再結婚的想法也說給我老婆聽了。”

醫生小心檢查過漂亮女病人后，開心地說：王太太，我有好消息告訴你。病人：不。我是王小姐。醫生：噢，那么，我有壞消息告訴你。