可是我的成績卻直線下降，一度到了倒數幾名的程度，可她并沒什么反應。

我和她的關系，就這樣不明不暗的維持了近兩年，這兩年我也是在痛苦與自卑中度過的。

轉眼到了高考，我想起了自己辛勞的父母和貧窮的家，于是我在最后的幾個月里拼命的學習，最后竟然奇跡般的考上了曲阜師范大學，而她卻沒有過本科線，花錢讀了高價，被山東師范大學錄取，我不知道是痛苦還是高興。

我感到我們之間就這樣結束了。

我拉過她的碗，吃了她剩下的半碗米飯

我以為時間會沖淡一切，上大學以后遙遠的距離會讓彼此遺忘。

多姿多彩的大學生活讓我變的開朗了起來，純樸善良加上一張清秀的臉龐讓我也贏得了幾位女同學的芳心，可是每當我想去面對的時候，我都感覺自己好像在做對不起豐濤的事情一樣，為什么會這樣呢？

我發現自己根本就不曾忘記那段感情只是把它埋在了心底。

有人說大學校園里永遠有最純潔的愛情，于是我開始幻想和她在一起。

有一天，我突然接到了在濟南的她打來的電話。

她告訴我說很想念我，問我過得好不好。

高中畢業后我發誓這輩子不再想她，可在握著聽筒的那一刻我發現這個誓言是那么蒼白無力，我的心又飛到了她的身邊。

于是我們又開始了這種電話書信里的愛情。

可是她的態度始終忽明忽暗，讓我琢磨不定。

2004年6月的一天，我克制不住自己對她的想念，于是我從遙遠的日照去了濟南。

她還是那么靚麗可人，而我也不再是那個丑小鴨。

我們的交談似乎很投機，可她們宿舍的一個女孩子告訴我說她有很多追求者，她也是猶豫不定不知道選擇誰，我突然萌生了退意，因為我不是一個很自信的人，我也不敢保證我能帶給她幸福。

在我離開山師那天，我把事先準備好的一封信交給了她們宿舍那個好心的女孩，讓她在我離開山師以后再交給豐濤。

在濟南的最后一個黃昏，我們在學校的餐廳吃飯。

我很快吃完了自己的那份飯，而她卻剩了半碗米飯。

我拉過她的飯碗吃掉了剩下的半碗米飯。

當我抬頭看她的時候，我發現她的眼角有淚水滑落，在那一刻我不知所措。

她遞給我一張餐巾紙和一句讓我永遠不會忘記的話：“我長這么大還沒有人吃過我剩的飯，感覺像個家”，那時我才意識到自己也從來沒吃過別人剩的飯。我的舉動完全是無意識的，我才知道自己內心深處真的很愛她。

走出餐廳，我們倆都沉默不語，最后在一條長椅上坐了下來，而橫在我和她之間的挎包讓我們始終隔著無法逾越的距離。

她告訴我她不是不喜歡我，只是感到我們之間的愛情很不現實，她不想要書信和電話里的愛情，以及一個沒有承諾的明天。

在那一刻，我沉默了，我想人都免不了俗，美麗的愛情只有到童話里去尋找。

于是，我選擇了離開。

她是我心頭永遠的痛

回到日照的我依然深陷在思念的泥沼里不可自拔。

我回想著和她在一起的點點滴滴的甜蜜，而甜蜜過后是無休止的痛苦。

就像是一個吸毒者，在吸食毒品的瞬間是那么痛快，可痛快過后是無法忍受的痛苦。

我就是一個中了愛情之毒卻又無藥可救的人。

2004年冬，部隊來我學校征兵，痛苦中的我仿佛看到了救命的稻草。

我決定換個環境生活一段時間，喜歡與眾不同的我毫不猶豫的選擇了參軍，優秀的我很順利就被部隊選中了。

在等待入伍的日子里，我默默的處理著自己的東西，我沒告訴她我要參軍的消息。

QQ同學錄里經常見她的留言，而我很久以前就只是一個游客了。

處理了所有的事情，我參軍了。

部隊的生活緊張有序，忙而不亂。

每天的訓練執勤，使我身心疲憊，而靈魂卻無動于衷。

我不給自己停下來的時間，像狗一樣的干著各種工作，只為了使自己忘掉過去。

一年多來我很少打電話也很少寫信，把自己封閉了起來。

可她美麗的臉總是會在我的夢中出現，而夢醒后的那種思念像浸過毒藥的線一針一針地把我早已千瘡百孔的心縫的密密麻麻，這種感覺即使在我執行任務面對死亡的時候都不曾停止過，她是我心中永遠的痛……

通過朋友我輾轉知道她早就有了男朋友，今年還考上華東師大的研究生，而如今，我的服役期也滿了，年底就要回家，就要回到學校繼續我的大學生活，我感覺我和她在兩條不一樣的道路上越走越遠。

部隊生活使我成熟了很多，我知道了我還有好多事情要做，不能永遠沉浸在這份虛無縹緲的愛情里獨自傷悲。

牽手并不一定要共度今生，而擁抱也只能代表曾經擁有。

痛苦的根源是來自對幸福的把握，因為曾那么近的接觸過幸福，所以痛苦才那么真切！